老婆出轨休(妻子出轨，我听劝选择原谅她，最后和她生活61天，我明白3个道理)

文：钱先生

图：来自网络

当我发现阿梅婚内出轨，并且我还得到了十足的证据，之后的一段时间，我震惊得不敢相信、转而愤怒、痛苦、又心凉且迷茫……..

阿梅是我的大学校友，我们在大一军训的那段时光相识，在不久的国庆节相恋，之后的几年大学时间分分合合，最终没有散，反而还挺过了毕业期，工作以后又爱情长跑好几年，接着，我们结婚生子。

我曾发誓，此生要加倍努力地对她好，加倍努力地让她过上更好的生活，我希望和她白头到老、看着儿孙满堂。

而她也不止一次说过，这辈子她能有我足矣。

我信任她，从没想过她会有背叛爱情和婚姻的一天，但时间和事实打了我的脸，阿梅婚后出轨了，我得到了充分有力的证据，而她，最终没有抵赖也无从抵赖。

见她沉默点头，以及流着泪苦苦哀求我原谅她的模样，我的心甚至是全身骨头皮肉都觉得一阵阴寒冰冷。

眼前这个我分明很熟悉很爱的女人，突然让我觉得她很陌生、很无耻、甚至很恶心。

阿梅哭得梨花带雨，仿佛被伤害和受到委屈的那个人是她，她还哭着说自己只是一时糊涂才犯了错，她让我再给她一次机会，让我看在两个年幼的孩子的份上，不要狠心拆散这个家。

听了这些话，我顿时又气又想笑，因为自私自利而害得这个家要变得不完整的人难道不是她么？

她怎么有脸在我面前哭得这么伤心？

想到两个孩子，我顿时身躯一颤，心里也是一阵疼。

不仅仅是因为想到了他们无辜受到影响，还有很重要的一点，我忍不住产生了一丝可怕的怀疑。

我在想，有没有一种可能，两个孩子并非我所亲生的呢？

看着还在发誓之后一定好好和我过日子的阿梅，我很想质问她，孩子到底是不是我的儿女？

但下一刻我又忍住了，对这个女人，我已经不信任了，她说的话对我而言已经没有什么可靠性。

我只是坚持着要和她离婚，让她早做准备，同时，我开始急匆匆地安排和两个孩子做亲子鉴定。

第一次的结果让我松了口气，但是因为阿梅背叛婚姻，让我变得疑心重重，我始终没办法相信一次鉴定的结果。

所以我后来又先后换了两个地方，最终得到的结果一致，我才如释重负，心里的绝望感也少了许多。

我依旧无法原谅阿梅，虽然对于这段感情和婚姻，我很是心有不舍，但我还是想和她离婚，从此大路朝天各走一边。

可让我没想到的是，阿梅居然还厚着脸皮去求她爸妈和我爸妈，甚至利用两个孩子来哭着求我不要赶走他们的妈妈。

之后的一段时间，阿梅自己也一副知错求原谅的卑微讨好态度，我渐渐地陷入了两难境地。

一方面为了不让孩子因为缺失完整家庭而可能受到伤害，另一方面，则是我心里始终还是无法真的彻底放下和阿梅的感情。

我一次次努力地说服自己，就当她曾掉进了污泥或者粪坑一次，好好地洗个澡也就干净了。

我又告诉自己，哪怕是为了孩子，也没有过不去的坎，时间终究会让我完全放下和忘记那段不愉快甚至悲伤心寒的记忆。

终于，我愚蠢地选择了原谅阿梅，试图和她破镜重圆、重归于好。

决定了不再有离婚的打算，我们的生活继续着，我拼了命地逼着自己忘记阿梅犯的错，也想着去坦然接受那件事。

但我始终低估了因为阿梅婚内出轨在我心里扎下的那根刺的伤害，它持久而且使我心里的伤口永远也结不了疤。

虽然我明白，既然我选择了原谅，那我就绝不能再旧事重提，更不能对那件不堪的事念念不忘。

只是，无论我多么想努力和阿梅重新来过，我都始终再难去信任她了。

即使后来的两个月时间里，阿梅都大变样了，她努力地在家里当一名贤妻良母，总是主动让我查看手机里面一切隐私信息。

甚至，她出门一趟，时间久了也不忘和我报备。

但这样，反而让我觉得更不信任她了，她还没觉得累，我却是已经疲累不堪啦。

自从得知了阿梅婚内出轨，我对和她近距离接触这事就有了难以控制和改变的抗拒感。

就算她主动靠近我，我也是忍不住心里很是嫌弃和反感，大概是占有欲太强了，我的心根本不能够再真正接受阿梅这个女人。

反而每每看到她，或是久了看不到她，我心里扎下的那根刺，就会时刻开始晃动着，或者在我心上面扎得更深一些。

甚至，因为恨屋及乌，我渐渐地下意识地在内心深处位置，隐隐对我们的两个孩子都产生了丝毫反感。

至少我发现，当我无时无刻不怀疑他们的妈妈时，痛苦和折磨让我对他们的爱也在受到影响。

曾经那个我心心相念、下班就想立刻回到的家，如今却成了我每天不得不回的禁区。

从我发现阿梅婚内出轨开始，在之后的61天，每天我心里倍受煎熬，这让我不断地反思自己，反思这段已经名存实亡的婚姻。

最终，我还是不顾一切地选择了和阿梅离婚。

因为，在那度日如年的61天时间里，我心里明白了3件事。

第一：不是所有的错误都能够被原谅，违背自己的心，往往只会让自己失去更多和得到加倍的痛苦。

第二：人生很多事情不可强求，信任往往很难建立，尤其是失去过的信任，如果想要重新建立，或许会比登天还难。

第三：痛苦煎熬的婚姻关系，再强行捆绑在一起，这种所谓的完整的家，有可能反而对孩子的成长和生活会有更不利的影响。

和阿梅离了婚，我发现她的婚内出轨，对我所造成的伤害实在够深，从此让我很难再相信和其她女人的感情和婚姻。

我心里恨透了她，渐渐地却又发现，心里恨她，也是对我自己最大的伤害，被折磨的人只有我自己。

两个孩子跟着我一起生活，自从我和阿梅彻底了断了婚姻关系，我轻松了许多，心里也可以更不受影响地爱着两个孩子了。

我努力地对他们好，愿意为他们付出我的一切，但每当我想到未来他们有可能还是会对他们的妈妈很好，我的心里都有些忍不住不甘和悲伤。

人生和命运往往就会类似这样的让人感到不公平，但我只能学着去接受这个未来可能会发生的结果。

毕竟我也明白，我掌控不了未来儿女的想法和决定，我也不能因为自己的私心和恨意，而让儿女为了满足我的想法而受到更多不必要的心里和精神伤害。

我有权利和自由不爱他们的妈妈了，而他们也有权利和自由依旧爱他们的妈妈。

唯有放下，才是我最大的智慧和最后的选择，在未来，只要两个孩子可以更好更幸福，我倒也觉得够知足了。

至于阿梅，如果可以，我想我是一辈子也不愿再和她多见一次了。